Luchthavenscan = naaktfoto?

Ho maar, zeg. Er staat iets dat niet waar is op het internet! Hoe bestaat het?
Maar omdat het over blote mensheid gaat, right up my alley, toch een snelle rechtzetting.

Het gaat over opschudding in veiligheidsland: een foto doet de ronde (eerst op Drudge Report in januari, later en nog steeds overgenomen op talloze sites) waarop te zien is hoe beelden van een full-body security scan zoals ze tegenwoordig in luchthavens worden genomen via een simpele invertering met bvb. Photoshop kunnen worden omgetoverd in naaktfoto’s van het onderwerp.

Hier gaat het om:

Airport Full Body Scan inverted = nude image?

Ziet er inderdaad redelijk bloot uit. En ge kunt het gerust zelf proberen, inderdaad het resultaat van een simpele “invert” van de foto bovenaan (photoshop: image > adjustmenst > invert).

Er zijn dan twee mogelijkheden. Ofwel is het zo, en dan hebben ze met die scanmachines eindelijk een vervulling van elke jongensdroom gerealiseerd. De klerenwegtoveraar. See-through glasses!
Ofwel – reality sucks – is het niet zo.

Jongens en wetenschapgewijs natuurlijk zelf eens geprobeerd met wat andere beelden van dit soort security scans, en dat ziet er al heel wat minder uit. Weinig verhullend, maar een blootfoto valt er niet van te maken.

Airport Full Body Scan inverted = nude image?

De reden moet dus ergens anders liggen. Bedrog! De Lara Croft foto is niet een echt beeld van een luchthavenscanner. Wel een nabewerkte gewone foto, die door invert en nog wat kleuraanpassingen als zo’n veiligheidsscan is gepresenteerd – en die door een nieuwe invert dus terug op de oorspronkelijke foto gaat lijken. Meer nog: die oorspronkelijke foto is zelfs gevonden (komt uit deze reeks “Body in 360°” van fotograaf Dominique Douieb).

Die inverteer-functie mag dus terug in de menu.

Tenzij, tenzij ge toevallig op zoek waart naar het Belgische topmodel Hannelore Knuts en de foto waarmee ze dezer dagen nietsverhullend haar tentoonstelling “UltraMegaLore” in het Hasseltse modemuseum aan de wereld kenbaar maakt. Die foto is namelijk wel in hoge resolutie op ’t internet te vinden – en wel hier – maar hij staat daar wel vreemd genoeg, geïnverteerd. Have fun.

Tennis Girl

Wie zegt er daar dat het pover gesteld is met de onderzoeksjournalistiek in Vlaanderen? Geen plaats/tijd/geld meer voor pers die een dossier tot op het bot uitzoekt? Ik vind dat overroepen. Kijk bijvoorbeeld eens naar de P-Magazine van deze week. Wat een onthulling. De identiteit van Tennisgirl, bekendgemaakt. Hulde, P!

The first and second coming of tennisgirl

Nu, ze hadden daar dan ook zelf het mysterie gecreëerd. Een bloot gat op de cover van hun uitgave van 6 oktober 2009. Zonder erbij te zeggen wie de eigenares van dat bloot gat was!

De foto diende ter illustratie van een artikel over de comeback-kids van het Belgische tennis: Kim (comeback van een baby), Janina (comeback van een whereabout) en Justine (comeback van een sabbatical). Was het omdat Kim niet appetijtelijk genoeg, en Justine en Yanina te plat van voor voor op het voorplat waren, dat er gegrepen werd naar een nobele onbekende? Anonieme billen. Reden genoeg voor een “Waar is Wally?”, maar dan voor babe-belusten.

Als het even niet ging over het al dan niet uitstaanbaar zijn van Linda De Win, werd de identiteit van tennisgirl hét gespreksonderwerp nummer een, de afgelopen maanden. Maar niemand kende het kontje. Vlaanderen tastte jammerlijk in het duister. Was het Tanja Dexters? Of Véronique de Cock, met een blonde pruik? Annelien Coorevits? Of geen BV, maar een nobele onbekende? Het moet al geleden zijn van het Unoxmeisje dat er nog zoveel te doen was rond een onondekt talent! En of de voorkant dan de lading van de veelbelovende achterkant zou dekken? De adem werd ingehouden.

Gisteren, eindelijk de onthulling, dus. Het gaat om Claudia Scheelen. Miss België van het derde knoopsgat. En er staan nieuwe foto’s van in. Een beetje bloot. Who cares, want de poes van Claudia Scheelen staat al tijden open en bloot te pronken op het internet.

Ik krijg het daar koud noch warm van, van die Claudia. Te blond, te barbie. Tijd voor een vergelijking met het origineel.

Tennis Girl

Want – dat hadden de onderzoeksjournalisten van De Standaard en Het Laatste Nieuws al uitgespit – de coverfoto is bijna een één-op-één-kopie van een historische foto. Een icoonbeeld van de late jaren zeventig, samen met die Bilitis-dingen en de kus van Robert Doisneau een van de meest verkochte posters aller tijden. Het model daar was Fiona Butler, het vriendinnetje van Engels amateurfotograaf Martin Elliott. Indrukwekkende website ook. Mogelijk rust er copyright op die foto, mogelijk.

Hoe populair ook, die poster is aan mij voorbij gegaan. Denk dat ik het toen te druk moet gehad hebben met iets anders. Met de enige echte. Onderzoeksjournalisten of niet, mijn tennisgirl blijft voor altijd en eeuwig Gabriela. Gabriela Sabatini.

Spin

Stel dat ge een ongelooflijke fobie hebt ontwikkeld voor spinnen. Of Iphone-spellen. Of voor de boobs van Murielle Scherre. Dan is het hier uwen besten dag niet. Vade retro. Liefhebbers van spinnen, een blote Murielle Scherre of Iphone-spellen daarintegen: schuimlik uw baard al maar.

Want de spin, dat is hier precies de constante in de veranderlijkheid van de voorbije dagen. Normaal, voor de tijd van het jaar: in de vroege herfst kan je je neus niet buitensteken of hij loopt wel tegen een versgesponnen web. De dauw parelt er ’s morgens fotogeniek op. En de spinnen trekken nu – op zoek naar een warm plekje – binnen in onze huizen. Volgens de kranten zijn er dit jaar zelfs opvallend veel spinnen, nog net geen invasie.

Minder evident zijn al de andere plaatsen waar er hier spinnen opduiken. Op de Iphone bijvoorbeeld, want daar ontdekte ik een schitterend spel: Spider. Dat je beslist eens moet proberen als je zo’n gadget hebt.

Schitterend gemaakt. Maakt gebruik van alle mogelijkheden van het platform, bevat fijne puzzels en heeft ook nog eens een erg knappe dubbele laag. Je moet immers niet enkel de schermen oplossen om niveau’s verder te raken, onderweg ontdek je ook een knap uitgewerkt verhaal, het geheim van Bryce Manor.

Hoe je van daar naar de blote borsten van Murielle Scherre geraakt, is minder duidelijk. Maar dat het kan, bewijst Murielle. In en uit haar La fille d’O-lingerie, in gevecht met een uit de kluiten gewassen achtpoot. Van karton. Enjoy the WTF:

De naaktkalender

saartje en ben, naakt voor de naaktkalenderHeeft u gisteren ook gekeken naar “de naaktkalender” op één?
Ik wel.

En alhoewel er bakken kritiek op dat programma te geven valt (bijvoorbeeld dat dit eigenlijk een programma is voor vt4; dat Saartje Vandendriessche beter van de red bull zou afblijven; dat iemand de mensen aan de Reyerslaan moet vertellen dat naaktlopen voor het laatst een taboe was in 1974, dat de naaktkalender van verenigingen last year’s hype is; dat de jury er voor Piet Snot bijliep maar toch maar moest opdraven omdat format-televisie zonder sms-voting en jury blijkbaar niet kan bestaan; dat Saartje Vandendriessche van de prozac moet afblijven; dat de Hasseltse brandweer wel heer erg beschaafd ABN praatte; dat de montage holderdebolder was – wellicht omdat er veel stukjes moesten uitgeknipt waar er private delen in beeld kwamen; dat er geen kut te zien was maar er wel werd geluld terwijl wij het persoonlijk liever anders hadden gezien; en dat Saartje Vandendriessche eigenlijk ook beter van de coke zou afblijven), ga ik toch blijven kijken.

Want de volgende afleveringen beloven immers bepaald spectaculair te worden. Na de Triplettes op hun retrofietsen en de Hasseltse brandweermannen in eigen nat (deze laatsten wonnen trouwens vreemd genoeg), komen in de volgende weken immers volgende groepen aan de beurt:

  • de kandidates van Miss Belgian Beauty willen zich met hun Yoni laten fotograferen op het naaktstrand van Bredene (hun goede doel, een nieuwe 0 op de bankrekening van Ignace Crombé)
  • de Roos van Acker-lookalike club mag voor een fotoshoot naar een tropisch bos, een bos zonder kokosnoten (goede doel: een etentje in restaurant Keukenrebellen)
  • Ingeborg en de kandidates van “het Zesde Zintuig” gaan voor een sessie naakte yoga (goede doel: een massage van hun chakra’s)
  • De laatste 12 nietjesmeisjes uit Playboy gaan ter ondersteuning van het kwakkelende pensioenfonds van Hef voor een sessie blote reanimatie, hartmassage en mond- op mondbeademing.
  • de meisjes van Topmodel gaan voor voor een potje naaktworstelen in een met babyolie gevuld badje (hun goed doel, een eerste lijntje coke)
  • Turnclub “de contortionisten” gaat voor een shoot op de bok en de ongelijke leggers (goede doel: een heupvervanging)
  • Murielle Scherre – La Fille d’O – en haar Devilles Harem Girls willen de video voor Milow’s “Ayo Technology” nog eens dunnetjes in de kleren gestoken overdoen (goede doel: een jaarvoorraad Durex)
  • Meisjeskoor Scala wil niet onder doen voor de Deville Harlem Girls, en belooft voor zijn volgende video nog “all the way”er te gaan dan in hun blote video met bodypaint artiest Pim Smit voor Seashell (goede doel: een jaarvoorraad speculaaspasta)
  • De verzorgsters van poezenfokvereniging “Don Sphynx” willen laten zien dat er nog andere poezen dan de poezen die ze fokken haarloos zijn (goede doel: een Brazilian wax)
  • Dames-minivoetbalploeg “de C-cup” gaat voor een fotoshoot in een grot met veel enorme stalactieten (hun doel: een borstvergroting)

Volgende clubs moesten helaas teleurgesteld, maar wie weet komen zij aan bod in een volgend seizoen van de naaktkalender?

  • De fanclub van Ben Crabbé wilde gaan voor een fotoreportage aan de rand van een okselvijver (goede doel: een paar schoenen met hoge hakken)
  • De bende van Nijvel wilde eenmalig terug bijeenkomen voor een orgie in een bad confituur (hun goede doel: een verdere destabilisatie van het land)
  • Els de Schepper wilde meedoen. Zij had helaas geen clubke, en geen goed doel.
  • Geert Lambert, Koen Crucke, Margriet Hermans en Mitta Van der Maat liepen rond met het idee zich laten fotograferen “wentelend in verloren vet, of jonglerend met maagringen” (goede doel: een nieuwe garderobe)
  • De landelijke gilde van kruisboogschieters wilde iets doen met de liggende wip
  • Patiëntenvereniging “de Priapisten” wilde het taboe doorbreken rond permanent met een erectie opgezadeld zitten (goede doel: een dosis anti-viagra)
  • Priesterseminarie “Kom eens naar mijn kamer” wilde iets doen met jeugd en jongeren, op hun knie

Kortom: wij zullen de komende weken weer gekluisterd liggen aan ons televisiescherm. En ge moogt de sleutel onderhand wel eens terugbrengen.

Fat Bottomed Girls

De koning van de autonome Zuid-Afrikaanse regio Kwazulu-Natal, de heer Goodwill Zwelethini kaBhekuzulu, is boos.
Op fotografen. Onfatsoenlijke fotografen.

Virgin Zulu dancers’ naked bums fall prey to pervy tourists!“, klinkt zoiets in het Yahoo‘s, “Zulu-koning is hitsige toeristen beu” in het HLN‘s.

Het zit zo. Elk jaar laat de koning een paar tienduizend maagden opdraven, die een dans voor hem komen opvoeren. Een traditie – Umhlanga, aka Reed Dance, aka rietdans genaamd – sinds koning Shaka Zulu. En uit die maagden kiest de koning er dan af en toe eentje om bij te zetten in zijn collectie vrouwen. Hij heeft er ondertussen 6. Hoe zoudt ge zelf zijn?
Om het aangeboden waar goed te kunnen keuren zijn de meisjes die opdraven getooid in niks dan rokjes en wat kralen. Al een jaar of 200. Maar nu is Zwelethini dus boos. Want, zo laat hij optekenenen “De dans is niet bedoeld om blote konten te kijken“. En veel te veel toeristen die op zijn cerememonie afkomen zouden volgens hem “inzoomen op de verkeerde delen“. En die blootkiekjes zouden ook op pornosites belanden.

Pics or it didn’t happen? Awel, omdat gij (hitsige, naar “naakte Afrikaanse vrouwen” zoekende surfer, maar dat natuurlijk uit antrolopologisch-culturele belangstelling, dat spreekt) aandringt:

Skirts at the Umhlanga - aka Reed Dance

Schaaaat, Vinde gij mijn gat niet te dik in deze rok?
Hmm. Toch een ietsepietsje klein beetje, meisje.
En erg hard moet ge daar als toerist ook niet op inzoomen. Het onderwerp in kwestie lijkt immers nogal schermvullend van zijn eigen.

De koning gaat nu maatregelen nemen. Voortaan worden gluurders en voyeurs geweerd. Bovendien heeft de koning de maagden opgedragen hun billen voortaan te bedekken.

De Bottom Appreciation Society laat weten erg teleurgesteld te zijn, en zoekt een nieuwe bestemming voor haar jaarlijkse reis. De textielindustrie in Kwazulu-Natal wrijft dan weer in de handen. Booming business in aantocht!

Oei, en omdat ik het nu weer het risico loop het te verkerven bij elke madam met een dikgatcomplex (en herinner u wijvenweek, dat complex heeft een incidentiegraad van om en nabij de 99% in de onderzochte populatie), effe besluiten met een ode aan alle fat bottomed girls.

Big Girl, you’re beautiful. Indeed.

Barbara Belmondo

Barbara Gandolfi in StoryVanmorgen in de supermarkt viel mijn oog op de nieuwe Story. Opent deze week met de headline dat Frans acteur en superster Jean-Paul Belmondo gevallen zou zijn voor een Vlaamse Babe. Het wicht heet, blijkens deze Story Barbara Gandolfi. En ze beweert over haar 75-jarige en met een kruk lopende Franse loverboy “bij mij is hij gelukkig“.

En dan vraag ik me af: van waar zou ik die in hemelsnaam moeten kennen, die Barbara Gandolfi?
Niet wanhopig genoeg om dat boekske dan ook te kopen, mind you, want “who needs de boekskes when you have Google?”
En zo weet ik – en u als u meeleest – dat deze WestVlaamse:

– meegedaan heeft aan Temptation Island, meerbepaald in het jaar 2003. Een filmpje van enkele van haar “hoogtepunten” is te vinden bij GarageTV:

http://www.garagetv.be/v/S50RLvO7ScB6IqijetVcIYQHt8bH9ERYwAbE9SMFzisTAblDo-Xrk6TA__/v.aspxKlik hier om het video filmpje te bekijken

– daarvoor ook al had meegedaan aan allerlei missverkiezingen: zo werd met haar troeven ze vierde in de Miss Belgian Beauty verkiezing van 1999, tweede in de verkiezing “VT4-Babe” in 2000, en iets minder voor de hand liggend ook winnaar van Miss Reef in 2001.

– dat ze in september 2003 helegans bloot in de Belgische Playboy gestaan heeft:

Barbara Gandolfi naakt in Playboy

(Pour les “surfeurs” Français: oui, c’est belle et bien la nouvelle copine de Jean-Paul Belmando, à poil, nue au Playboy Belge en 2003. Pas mal, hein?)

Wel vreemd dat ze bij de photoshoot voor dat naaktblad in Ibiza, last had van “pottenkijkers op het strand. Vooral de Italiaanse mannen waren erg vervelend met hun constante opmerkingen, je kent dat wel.”

– dat ze met haar credentials uiteraard ook badpakkenspecials bij de vleet heeft gedaan. Weer bij GarageTV is daar een filmpje van:

http://www.garagetv.be/v/S50RLvO7ScB6IqijetVcIYQDimpJtLb!z–UiZXYXQvDuX4pPvTWkmPA__/v.aspxKlik hier om het video filmpje te bekijken

– dat ze een nachtclub uitbaat in Oostende, genaamd “Dreams” (Van Isegehemlaan 38), met als troevenAmerican table danceclub met live sexshow, Jupiler, de laatste overgebleven nachtclub in zijn soort“.

– dat ze een carwash heeft in Oostende. Niet te verwarren met de Temptation Carwash, maar “Oorspronkelijk waren we van plan een gewone carwash te openen, maar ik kreeg daar al zoveel opmerkingen op, dat we besloten om ’s zomers een paar dagen meisjes de auto’s te laten wassen in bikini’s en korte shortjes, met veel schuim en water zoals in de Amerikaanse films”.

– Dat Jean-Paul Belmondo blijkbaar in haar appartement in Oostende verblijft, maar dat “ook Frederic Vanderwilt, de vader van haar twee kindjes en met wie ze twee nachtclubs en een carwash uitbaat, daar ook nog woont”.
De Standaard meldt zelfs: “Vijf jaar geleden was de knappe brunette een van de verleidsters in Temptation island – niet als vrijgezel, maar met haar partner Frederic. Het stel is nog steeds samen en heeft twee dochtertjes. Gandolfi lijkt wel van relatietests te houden: ‘Wie weet komt er ooit nog een relatie. Ik zeg nooit nooit.’

– dat die Frederic Vanderwilt een “selfmade millionair” is, opgeklommen van buitenwipper tot clubeigenaar, rondrijdt met een rode Ferrari en nummerplaat VDW333. Deze nouveau Frank Verstraeten” heeft geprobeerd om in Torhout een megadiscotheek – “Famous” – uit de grond te stampen. Na 8 maanden was die “nieuwe Zillion”” helaas failliet. “Het concept was nochtans uniek, met de realisatie van een betonnen dansvijver in het midden van de discotheek. De put werd tot aan de rand gevuld met water, naargelang het aantal mensen in de disco kan het waterpeil gezakt worden zodat gedanst kan worden op de trappen. Een gelijkaardige constructie is naar verluidt alleen in Cancun (Mexico) te vinden.

– en tenslotte dat haar moeder veel dieren heeft: hamsters, cavia’s, pony’s, ezels, katten en honden, en woont in Zwevegem. En dat- haar vader Italiaans is, en niet in Zwevegem maar wel terug in Italië woont.

Dat alles, en nog veel meer. En ik kende ze dus niet.
Schaam op mij. En schaam op u?

BBQ n°3: the Naked Olympics edition

Opgepast, beste blogleeskindertjes: ’t is bedtijd voor jullie, en nu mogen alleen de papa’s en de mama’s meelezen. En dan best niet als er een baas of jaloersige vrouw/man over hun schouder staat mee te kijken.

Allez hoppa, ’t is weer tijd voor tijd voor een verse portie blote madammen en meneren in de “Bekend Bloot Quiz”. Deze keer – op 08/08/08 – in een olympisch jasje. Of juist niet, natuurlijk.

Aagje Vanwalleghem naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit
A. Turnster Aagje Vanwalleghem, aan het revalideren van haar knieletsel
B. De letter F in de font "Contortioniste nue semibold"
C. Een handig standje

Kim Gevaert naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit
A. Sprinster Kim Gevaert, puur natuur.
B. Tijd om uw voeten eens te wassen, meisje
C. Overduidelijk bewijs dat de Olympische Spelen zoals ze door de Grieken zijn uitgevonden – naakt dus – toch heel wat meer charme hadden dan de huidige aangeklede versie. Naked Olympics FTW!

Tia Hellebaut naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit
A. Hoogspringster Tia Hellebaut, wel heel erg beducht voor de luchtvervuiling in Peking
B. Een naaktmodel met een vermoedelijk erg lelijke "toot"
C. Een demonstratrice van het nieuwste model Dyson-stofzuigers in de Makro

De Belgische sprintploeg naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit?
A. De ultieme selectietest voor de damesestafetteploeg op de 4×100 meter. De atlete die het eerst "het stokje" pakt, mag mee met Olivia Borlée, Elisabeth Davin, Kim Gevaert, Hanna Mariën, Elodie Ouedraogo en Frauke Penen
B. Een scène uit de natte droom van zowat elke heteroseksuele man
C. Een scène uit de film "Maneater III – Naked Cannibals Running Wild"

De Rode Duivels naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Zijn dit?
A. De Rode Duivels, met de billen bloot na hun nederlaag tegen Brazilië op de Olympische Spelen in Beijing?
B. De elf van Anderlecht, met de billen bloot na hun nederlaag tegen BATE Borisov
C. De elf van Germinal Beerschot, met de billen bloot na hun nederlaag tegen Neftsji Bakoe

Kim en Elodie naakt?

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Is dit?
A. Een intiem standje tussen Kim Gevaert en Elodie Ouedraogo, nadat de fotosessie die de voorpagina van Humo haalde (die met de twéé dames naakt in één zomerjurkje) ietwat uit de hand liep
B. A white b*tch eating some black p*ssy, aka multicultureel muffdiven
C. De videoclip van Lisa Margo’s hit "Viens Chez Moi" (met de tekst: “Viens chez moi… faire un bisou à mon minou, c’est pas tabou“)

Speculaties over wie het echt is, en wie niet, zijn als steeds welkom in de reacties, en in uw dromen…

Oh ja, en u heeft nog de oplossing van de tweede aflevering tegoed:

Boobs for Belgium

Aiai, nog maar net had BoobsforBelgium, het sympathieke initiatief om België te redden middels het tonen van blote borsten, de wind van achteren (opgepikt in onder andere HLN), of daar roeren zich de tegenstanders al.

Voor wie het gemist had (waar zat u deze week?), zo zag deze website – van de hand van de inventieve mannen van zattevrienden.be – eruit:

Boobs for Belgium

Maar nu roeren zich de tegenstanders.
Borsten voor België? Dan tonen wij toch al andere obscene onderdelen tégen België, moet er een fijnzinnige gedacht hebben. Wie hier achter schuilgaat, blijft gissen, maar het lijkt alleszins op een monstercoalitie van het FDF, n-VA, het Vlaams Belang en de Ieperse Middenstand.

Belgium sucks

En ze doen het niet in twee talen zoals boobsforbelgium.com. Nee, in VIJF talen. Ik citeer de website, die ook via niet minder dan 5 url’s te bereiken is!):

België is kut
Boobs for Belgium is kansloos, een plat initiatief, een opgeblazen luchtballon. Toon wat u écht vindt van dit kutland. Stuur een foto intiemste delen naar info@belgieiskut.be

Leck mein Belgisches Arsch
Boobs for Belgium, was soll das? Zeigen sie was Belgien wirklich mal küssen kan. Foto’s von ihren hinten nach info@leckmeinbelgischesarsch.be

Nique la Belgique
Boobs for Belgium, c’est quoi ce bordel? Montrez ce que vous pensez vraiment de cet état bordellique. Envoyez des photos ou vous enculez à la Belge à info@niquelabelgique.be

Belgium Sucks
Boobs for Belgium, I pity the guys who did this. Because Belgium sucks, big time. Send a photo of the body parts that Belgium can suck to info@belgiumsucks.be

België kan min kluoten kuss’n
Die losers van boobsforbelgium moet’n uutskieën. Toënt ne kee wa ze just kunn’n kuss’n noa info@kustminkluoten.be

Ge moet niet vragen wat een NSFW-toestanden dat geeft daar op die site. Gortig jong. Ik wil u het zicht besparen. Als ge u niet kunt bedwingen, bijvoorbeeld te bereiken via http://belgieiskut.be.

Voorlopig winnen de borsten voor België (40 ingezonden items) het nog ruim van de ingezonden “reten die ge kunt kussen”, “fuck you belgium”, opgestoken vingers en andere subtiele hints (amper 16 ingezonden items voorlopig). Er is dus nog hoop.

Muziek verlicht de zeden

Of toch, de muziekvideo’s van tegenwoordig verlichten de zeden.

Soms naakt maar in het gezelschap van enige geïnspireerde censuurbalkjes – zoals in het nieuwe project van Norman Cook (herinner u Fat Boy Slim, The Housemartins…) genaamd The BPA – The Brighton Port Authority. Toe Jam, een verdomd aanstekelijke track, met zang van David – Talking Heads – Byrne.

Soms complêtement en ongegêneerd “artistiek verantwoord naakt” (omdat het verhaal van de video erom vroeg, omdat het verhaal van de video er zorgvuldig naar toe werd geschreven, of gewoon omdat de verkoopcijfers wat begonnen tegen te vallen) zoals het geval bij de Russische al-dan-niet-lesbische meisjes Lena Katina and Yulia Volkova van t.A.T.u. voor hun nieuwe single Beliy Plaschik (vertaald “witte jurk”, of net niet):

En soms gewoon 100% vrolijk zonder kleren – blote piemels en kutjes en al – zoals in de video voor “Gobbledigook“, de imposante eerste single uit het nieuwste, 4de album van het briljante Sigur Ròs dat de ongetwijfeld eveneens sexy titel “Med Sum I Eyrum Vid Spilum Endalaust” meedraagt.

Nu ja, grenzen zijn er om verlegd te worden – zie bijvoorbeeld ook recent de video’s voor N.E.R.D.’s nieuwste “Everyone Nose (all the girls standing in the line for the bathroom)” met beelden uit het café waar Tom Boonen geflikt werd – of de ultra-gewelddadige maar toch bangelijk knappe clip bij het nummer “Stress” van de Franse band Justice.

Ofwel is de crisis in de muziekindustrie nu al zo diep dat ze gewoon geen geld meer hebben om nog kleren voor de figuranten te betalen.
Dan is het misschien ook niet toevallig dat alledrie de blootvideo’s nostalgie naar de jaren zeventig uitstralen (“that seventies show”-achtig enthousiasme in Toe Jam van the BPA, “Walden”-achtige hippie-naaktloperij in “Gobbledigook van Sigur Ròs, en het betere IJzeren Gordijn militarisme in t.A.T.u.’s Beliy Plaschik), toen er wel nog geld met sloten werd verdiend.

Tepelongelukjes

Ishtar's wardrobe malfunction

Traagheid is een zonde. Waaraan ik helaas lijd.
Zoals toen in de webstatistieken van vorige week opeens snuffelende surfers opdoken die vergeefs zochten naar de “ishtar nipple slip” of “belgium nipple incident“.
En ik me dan voorneem een post te schrijven over hoe wat Soetkin overkwam geen nipple slip was. Dat het hier op zijn best ging om een “wardrobe malfunction”, of een inzending voor het EK Lingerie (waar Ishtar wellicht ook kansloos zou zijn tegen de schone Oost-Europese oppositie of de op blote ventjes beluste gay-scene).
En hoe die post dan blijft liggen, en Ishtar allang en breed en dik verdiend uitgeschakeld is en zelfs de ondanks een hoog showgehalte zeer vervelende Eurovisiesongfestivalfinale allang voorbij.
En hoe zo de kans op nog eens wat blogborsten en de bijhorende push-up in de kijkcijfers dreigt verkeken…

Toch was de Louis-Paul Boon in mij al voldoende ver gevorderd, de veldresearch al intensief genoeg gebeurd, om u Fenomenale-feminatheek-gewijs een classificatie van nippleslips, of tepelongelukjes zo u wil, aan te bieden:

Fase 1: de overijverige décolleté – the cleavage peek
De grens tussen een spectaculaire décolleté en een nipple slip is uitermate dun. Zodra er echter een tepelhof of areola piept, is er officieel sprake van een nipple slip.
Een mooi voorbeeld, geleverd door Cameron Diaz:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 2: inkijk langs boven – the downblouse
Interessante en indiscrete invalshoek die voorvalt op het moment dat los geklede dames zich wijden aan het oprapen van spullen, knuffelen van kinderen of andere laag-bij-de-grondse activiteiten.
Een voorbeeld u geleverd door Claire Danes:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 3: de zijdelingse inkijk – the sideview
Meestal veroorzaakt door veel te ingewikkelde vestimentaire ambities.
Komt voor bij de besten, en wordt hier dus gedemonstreerd door Nathalie Portman:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier<

Fase 4: de zijdelingse ontsnapping – the sideways escape
Anders dan bij de overijverige décolleté gebeurt de borstontsnapping bij dit vestimentair ongelukje niet in het midden, maar aan de zijkant.
Hier met verve gedemonstreerd door Paris Hilton:

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 5: met voorbedachte rade – the premeditated nipple slip
Meestal meer “boobage” te zien dan in fases één t/m vier, maar opgezet spel.
Het meest bekende voorbeeld uiteraard de gewilde/ongewilde nipple slip van Janet Jackson in de rust van de Amerikaanse Super Bowl.

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 6: tet complet – the full monty
Om de een of andere reden geraakt een volledige borst zichtbaar
Kan het gevolg zijn van een kledijmankementje (de wardrobe malfunction in het engels) zoals Sophie Marceau demonstreerde op de rode loper van Cannes, of het gevolg van een sabotage-actie, zoals hier gedemonstreerd door Courtney Cox en haar zoontje.

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 7: het dubbele ongeluk – the double nipple slip
Vrij zeldzaam, maar het gebeurt, zoals Kirstin Dunst hier bewijst met een onwillig topje van haar bikini. Ons advies: eerst passen, die dingen.

foto inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

Fase 8: Tieten als fashion statement – the runaway runway tits
Welk beter argument om textiel te verkopen, dan de afwezigheid van textiel op strategische plaatsen. Gezien de frequentie waarmee modellenborstjes (toch meestal niet van de grootste) aan kleding ontsnappen, is deze nippleslip dan ook geen gevolg van toeval.
Hier ten overvloede geshowd in een fashion-tv special:

video inmiddels verwijderd, ge vindt hem hier

fase 9: de monokini – the topless
Vanaf deze fase wordt het opnieuw moeilijk op van een nipple “slip” te spreken. In feite mag je in deze fase van geluk spreken als er überhaupt nog een slip in de buurt is. Om deze fase te bekijken begeeft u zich dan ook best richting strand als het warm is.

fase 10: de Britney Spears, de Pamela Anderson en de Pornoster.
Er over dus. Ver over.

Fases 1 tot en met 3 vind ik het leukste, omdat er daar voldoende voor de fantasie van de toeschouwer overblijft.
En u, geacht kennerspubliek?