Beurskoersen

De vraag of Hilde De Baerdemaeker een geloofwaardige manvrouw of vrouwman neerzet in LouisLouise moet vandaag helaas alweer wijken voor de economische hekseketel. Voor de vraag of “typen” gelijk Paul dHoore, Paul de Grauwe of Didier Reynders een geloofwaardige beursanalist, economieprofessor dan wel minister van economische zaken neerzetten.

Ons eigen economisch orakel, youtube, is aan de pessimistische kant:

Hoe gaat het met de beurskoers van Fortis?

En welke richting gaat het uit met KBC en Dexia?

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1654340&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1

Suits doing Extreme Downhill dus. Behalve als je het achteruit afspeelt.

Is het nu de moment om aandelen uit de BEL-20 te kopen? Hoe gaan de financiële aandelen de volgende maanden evolueren?

Oh joy, what a ride.

En wat is de veiligste belegging nu? Spaarboekskes, Brent-olie, blingbling, de Nasdaq, obligaties, Tak 21, een sok onder het bed, vastgoed, de dollar, de euro? Wat moet ik met mijn geld doen? Zeg het Paul?

Om maar te zeggen dat we precies allemaal een wilde rit uitzitten, balanceren op de dunne lijn tussen wanhoop en welstand. Banken niet langer betrouwbaar als een rots, maar vallend als vliegen. Onze miljoenen peanuts kunnen worden. Wij allemaal, miljoenen pineuten. Koersen op de beurs.
Spannende tijden dus.
Maar het komt goed. Net als in LouisLouise, in de laatste aflevering.

De AB in het nieuw

Gisteren ben ik alwederom naar een persconferentie geweest. Ik ga het geen gewoonte laten worden. Al zekers niet als ge gaat horen met welke dode mus ik deze keer naar Brussel gelokt ben. Een schande is het!

“De Ancienne Belgique site, in het nieuw”. Daar ging het over gaan.
Maar de laatste verbouwingen aan deze site in de Brusselse Anspachlaan dateren nog maar van 1996. Dus waarom moest dat nu alweer? Vlaams Gemeenschapsgeld te veel zeker? Moeten ze daar geen Fortis- of andere banken mee gaan redden?
Daar wilde ik wel eens het fijne van weten, dus ik naar die persconferentie.

Maar ik ben er niks wijzer geworden.

De ingang. Grijze graniet. Maar was dat al niet?
De AB Club. Zag er volgens mij nèt uit als vroeger. Misschien hing er een nieuw stel lampen? Wel leuk: ze schonken er gratis drank. De muziek was wel slecht. No offense, David Zegers, maar uw zang leek eerder op gebabbel. En de multimedia-show die synchroon met de muziek moest lopen, van ene Jotie leek ook eerder op een powerpoint presentatie dan op echte videokunst.
Snel over naar de toiletten dus. Hier waren wel wat resten van verbouwingswerken aan de ingang van de “heren”. Maar voor de rest leken de pissijnen en ander gerief nog sterk op de wc’s zoals ik ze al dikwijls heb beleefd.
De bar. Krèk als vroeger. Het liep er wel vol bloggers, zoals Bruno van BVLG en Ine van Matuvu en Kevin van Clopin en Tijs van zichzelve. Ik was dus niet de énige die naar hier gelokt was.
De grote zaal dan maar. Er stonden nu stoeltjes in. Maar of dat nu zó nieuw was? AB Box, AB Theater, AB Zaal, AB Club, dat bestond toch al allemaal? En ook hier was ik onaangenaam verrast door de programmatie. Tom Helsen stond er op het ticket, maar in de plaats hadden ze een ander neefje van Wim Helsen gestuurd, een of andere stand-up comedian met een gitaar.

En daarmee was voor mij de maat echt wel vol. Ik ben het afgebold.
Die vernieuwde AB is gewoon oude wijn in nieuwe zakken, of gewoon een waanidee van enkele oude zakken met teveel wijn op. Ze zien mijn daar niet meer terug!

Update
Ik werd net opgetelefoneerd door Bert Anciaux en Kurt Overbergh en Bart van Netlash persoonlijk. Van dat ik iets mis begrepen heb.
Van dat het de WEB-site is die vernieuwd is.
Van dat er nu allerlei nieuwe mogelijkheden zijn op die site.
Van dat er vanalles met last.fm werd geïntegreerd, en recencies van De Standaard, Cutting Edge, Goddeau of Damusic worden opgenomen, en foto’s van de Wannabes of de huisfotograaf.
Van dat de bezoekers er nu sociaal kunnen doen met profielen, en carpoolen en ticketruil.
Dat hun Projecten (Broodje Brussel, Domino, Boterhammen in het Park etc…) nu een beter plaatske gekregen hebben.
En dat ze nog meer ABtv gaan streamen, en de artiesten gaan vragen “AB Sessions” te spelen”.
Van dat ge ne Vespa kunt winnen als ge leuke concertbesprekingen of commentaar op artiesten ingeeft.

Maar waarom hebben ze dat dan gisteren niet gewoon gezègd?

U.S.-only apps op de iPhone

Een frustrerend neveneffect van het volgen welke iPhone-apps er allemaal verschijnen, is dat je soms geconfronteerd wordt met erg interessante apps die enkel via de U.S.-versie van de iTunes Store verkrijgbaar zijn. Die je dus met je Belgische of Europese account niet kan krijgen.

Voor sommige apps is die regio-restrictie best te begrijpen (de Amerikaanse Gouden Gids bijvoorbeeld, Pandora radio zelfs want die betalen de RIAA per gebruiker), voor andere is de “rationale” achter deze begrenzing minder goed te begrijpen (Google app, Yahoo! oneConnect, de eBay app …)

Niet langer. Want er blijkt nu toch een simpele workaround te bestaan om die regiogebonden apps toch op jouw iPHone te krijgen: een extra account.

Zo ga je tewerk :

1. Ga naar je iTunes-Store, en log uit (rechtsboven het iTunes Store staat met welke account je bent ingelogd. Klik erop, en kies “Sign out”)
2. Ga naar de Amerikaanse iTunes-Store (dit doe je door midden-onderaan de pagina in de dropdown “United States” te kiezen).
3. Maak een nieuwe account, via aan “Amerikaanse” uitnodiging: Ga bijvoorbeeld naar de website TuneCore, en kopieer de code die je daar aangereikt krijgt). Klik vervolgens in de iTunes Store op “Redeem” (in de Quicklinks rechstboven op de startpagina). In de pop-up klik je op “Create New Account”)
4. Gebruik een ander e-mail adres dan je “primaire” iTunes-account in de tweede stap van de registratie
5. In stap drie van de registratie “Provide a payment method”, kies je bij “Payment Method” voor “None”. Verzin een Amerikaans adres bij het Billing adress (enke de Zip Code moet eigenlijk juist zijn, Amerikaanse Zip-codes vind je bijvoorbeeld via Google Maps).
6. You’re in. Ga nu naar de app Store, en download enkele apps (gratis apps dus, want er is geen betalingswijze aan je nieuwe iTunes account gebonden).
7. Log opnieuw uit
8. Ga terug naar de Belgische iTunes store
9. Log in met je gebruikelijke account
10. Sync je iPhone of iPod Touch. Voilà, de “Amerikaanse” apps worden nu zonder problemen geïnstalleerd op je apparaatje…

Stap 7, 8 en 9 zijn eigenlijk optioneel, want je kan ook syncen als de Amerikaanse account actief is. Dan verandert de account op je iPhone echter mee. Op die manier kan je ook updates voor die Amerikaanse apps downloaden.

Zij-effect blijkt ook te zijn dat je de Free Download “Single of the Week” die in de Amerikaanse iTunes elke week wordt aangeboden, ook kan meesnoepen. Enjoy…

Voilà, weeral eentje voor de reeks “iPhone Tips & trucks“.
En nu moet ik een beetje gaan eBay‘en, Last.fm‘en, Google’n en OneConnect‘en…

U.S. only apps on the iPhone

Dexia goes Hernia

Vanmiddag naar een persconferentie in de Ancienne Belgique geweest. Hapjes, drankjes, persmap, twee mini-concertjes. Van Tim Vanhamel (bekend van vroeger met de Evil Superstars en recenter met Millionaire) en Malibu Stacy (Luikse helden, met pas een nieuw album “Marathon”). Fijn.

’t Was voor een nief initiatief aan te kondigen: bannerconcerten.
In het kort zit dat concept zo in elkaar: Bank Dexia lijmt jongeren via Axionweb, en die gaat nu op zijn beurt weer jongeren lokken via muziek. In banners.
Daartoe hebben enkele nijvere timmerlieden twee podia in elkaar gestoken, die precies de verhoudingen hebben van twee van de populairste bannerformaten.
En nu gaan ze een wedstrijd voor beginnende groepjes doen, die zich via een mini-concert in zo’n bekrompen podium aan de wereld voor mogen stellen. Dexia gaat bannerruimte kopen op andere sites om die bannerconcerten aan de wereld te tonen.
Eerst met een paar grote namen (Tim Vanhamel en Malibu Stacy dus, maar ook A Brand en Tom Helsen), die via hun bannerconcerten reclame gaan maken voor “de format”. Daarna met 25 beginnende groepjes die hun ding mogen doen in zo’n banner. Uit die 25 wordt via webvoting en SMS ook een winnaar gekozen en die krijgt vanalles.
De axionweb-site wordt voor de gelegenheid (door Boondoggle, weer zij) in een soort banner-paradijs omgetoverd. Temidden van de vele banners kan je er nu al de genoemde bands ontdekken.

En zo zag dat eruit:

Bannerconcerts persconferentieDe mannen van Boondoggle stellen hun ding voor.
Tim Vanhamel  @ bannerconcertsTim Vanhamel speel in een horizontale banner.
Tim Vanhamel @ bannerconcertsNog Tim Vanhamel.
Malibu Stacy @ bannerconcertsMalibu Stacy in een vierkante banner.

Meer foto’s op Flickr.

Hopelijk hebben ze bij Dexia en Axionweb dus een goeie verzekering “hernia’s bij beginnende muzikanten”, want erg comfortabel leek het niet te zijn. Wel amusant.
En hopelijk zitten er in de lichting jong talent bij de Belgische groepjes niet te veel hyperkineten. Want die gaan afzien.

Pornodiesel

Ik weet niet hoe het met u zit, maar ik moest hiermee smakelijk lachen:

(update: YouTube had de video ondertussen – in de beste YouTube-traditie – verwijderd, wegens Google-weet-wat-voor-reden. Er zijn ondertussen al een stuk of 25 andere versies, ook op YouTube, dus nu werkt het weer. Indien niet: over naar VK Mag of zo…)

Benodigheden: gore XXX porno, MS Paint, en een levendige fantasie. En zo wordt bijzonder NSFW (not safe for Work) ineens toch weer SFW (safe for work dus)…

Gelukkig was daar kenner van de materie Netlash om er fijntjes te wijzen dat Diesel (die van de jeansbroeken etc…) de mosterd heeft gehaald bij www.sfw-porn.com. Een site die ondanks de gerustellende url toch best niet tijdens de werkuren of met een baas achter uw rug te bekijken is. Zelfde procédé inderdeed, maar toch iets minder “smaakvol” uitgevoerd…

The internet is for pr0n, nog steeds dus. En pr0n wordt almaar meer mainstream…

Olie gevonden in België

John McRoe, bijgenaamd The Lucky Texan, heeft wereldwijd al oliebronnen blootgelegd. Ook in ons land heeft hij nu olie gevonden! John is in een vrijgevige bui en deelt gratis tankbeurten uit.

Bezoekers van www.freepetrol.be kunnen een gok wagen waar de oliebronnen zich bevinden. Je plaatst gewoon een boortoren op de geïntegreerde google maps en geeft kort je gegevens mee zodat we je kunnen contacteren als je gewonnen hebt. De 50 beste gokken, winnen een tankbeurt van 50 euro.

Lees er alles over, en waag uw kans op een gratis tankbeurt, op freepetrol.be

Nooterdenoot: Olietexanen zijn echt “my kind of people”! Ze schoven me – via de helden van Adhese – zelfs wat toe om het bovenstaande alhier te plaatsen. Geen zwart goud, maar euro’s. Joepi!

De zaak Knut

Wat lees ik daar:

“Dierenverzorger Thomas Dörflein, de stiefvader van de wereldberoemde ijsberenbaby Knut, is vandaag dood aangetroffen in zijn appartement in Berlijn. De 44-jarige Dörflein, die negentien jaar in de Berlijnse dierentuin werkte, werd bekend als de persoonlijke verzorger van ijsbeer Knut, die door zijn moeder verstoten werd. De dierentuin besloot het jonge dier met de hand groot te brengen. Dörflein raakte onafscheidelijk van Knut en was dan ook vaak in het verblijf van de ijsbeer terug te vinden.
De verzorger gaf Knut de fles, wreef hem in met baby-olie en zong, begeleid door gitaar, slaapliedjes voor hem.”

Witse: Godverdomme Van Deun.
Van Deun: Wat is’t Witse, met het verkeerde been uit bed gestapt?
Witse: Neen, Van Deun. Neen. Het is uw stomme kop die mij zin doet krijgen om verdomme te zeggen.
Van Deun: Ho ho.
(Telefoon gaat over, Witse neemt op)
Witse: Wablieft? Die van die ijsbeer? In zijn appartement… Ik kom. Ja, onmiddellijk.
Witse grijpt zijn jas.
Witse “Sam, kom mee”.

3 seconden later, stormt Directeur Wijtinckx het bureau van Witse binnen
Wijtinckx: “Waar is Witse? Ik wil Witse zien!”
Dams: “Hij is juist weg, baas, er liep juist een melding binnen”
Wijtinckx: “Ik wil Witse zien. De minuut dat hij terug op het bureau is, stapt hij binnen bij mij. Begrepen?”
Dams: “Ja Chef”.

Plaats van de moord. Thomas Dörflein blijkt akelig toegetakeld met bloed uit potjes. Hij is naakt, maar ligt gelukkig op zijn buik. Nadeel: op deze manier ligt zijn behaarde reet wel naar boven. Maar passons. Er moet naar sporen gezocht. En die zijn er te over. Bandensporen op de oprit, remsporen in de wc, bloedsporen in het bad, varens in de tuin.

Waarna er een vervelend middenstuk volgt waarin verdachte nummer 1 (de gevangenisdirecteur) en nummer 2 (de minnares van Thomas Dörflein) elkaar aflossen in het almaar verdachter worden.
Waarna in een iets spannender eindstuk blijkt dat er toch een belachelijke verklaring was voor hun verdacht zijn.
Who cares, over dus naar de spannende slotfase.

(op het bureau)
Witse: “Van Deun. We moeten weten wie er allemaal de sleutel had van Dörfleins appartement”
Van Deun: “Het was een deur met een geheime code. Als ik op deze stokoude computer een programma opstart dat zelfs niet op een programma lijkt heb ik het zo gevonden”.
Van Deun: “Hier zie, ik heb de code al: 6969”.
Witse: “Wie die code kende is onze dader”.
Sam: “Zeg maar wacht eens, dat stond op de muur van het binnenhok van Knut de IJsbeer”.
Witse: “Zijt ge zeker?”
Sam: “Maar ja chef, ik weet nog dat ik dacht: wat zou dat geven, zo 69 doen met een ijsb..”
Wijtinckx stormt binnen.
Wijtinckx: “Witse! Kom naar mijn bureau. Nu!”
Witse: “Ik moet dringend weg. We hebben een nieuw spoor in de zaak Dörflein!”
Wijticnkx: “Ah, ok dan…”

(in de dierentuin)
Sam: Witse, kijk hier eens.
Witse: ’t Is geen waar!
Knut ligt schijnbaar dood in zijn binnenhok.
Als Sam half in tranen bij de dode ijsbeer neerknielt, blijkt dat enkel de vacht er ligt. De Ijsbeer eronder is nergens te bespeuren.
Witse: Verdomme, Sam, het was Knut. Hij heeft ons allemaal beetgenomen!
Sam: Daar loopt hij…

Waarna er een ongelooflijke spannende achtervolging volgt. Witse in een 4×4 van een sponsorend merk aan 45 per uur achter een naakte ijsbeer.
10 seconden later ligt de ijsbeer gevloerd op de grond. Sam erbovenop.
Tot zover de spannende slotfase.

(kuierend door de dierentuin)
Sam: “Dus Knut kon het niet verkroppen dat Thomas Dörflein een minnares had en de babyolie en gitaarserenades met haar moest delen?”
Witse: “Ja, dat maakte het beest in hem wakker”.

Waarna Witse nog één scene lang werkt aan de relatie met zijn Annemie.
Aftiteling.

—-

Noot: in het bovenstaande mag u met gerust gemoed Witse (Hubert Damen) vervangen door Van In (Herbert Flack), Tom Segers (Guy van Sande in Zone Stad) of Britt Michiels (Andrea Croonenberghs in Flikken).
Directeur Wijtinckx (Dirk Tuypens) kan u dan weer rustig vervangen door John Nauwelaerts (Jo De Meyere in Flikken) of Roger Dekee (Michel van Dousselaere in Aspe) of Korpschef Frederik Speltinckx (Warre Borgmans in Zone Stad).
Sam door Versavel (Lucas van Den Eynde in Aspe) of Wilfried Pasmans (Mark Tijsmans in Flikken).
Van Deun (Daan Hugaert in Witse) is uitwisselbaar met bijvoorbeeld Neels (Maaike Cafmeyer in Aspe), Lucas (Werner De Smedt in Zone Stad) of Raymond Jacobs (Ludo Hellinx in Flikken).

De naakte ijsbeer vervangt u – god willing – door Lien van de Kelder (inspecteur Fien Bosvoorde in Zone Stad), Hannelore Martens (Francesca Vanthielen in Aspe) of Emma Boon (Ianka Fleerackers in Flikken).
Het lijk vervangt u – god willing – door dat van agent Mike van Peel (Peter van Asbroeck in Zone Stad).
De plot tenslotte, die mag u vervangen door dertien in een dozijn.

Seksklassement

552 woorden.
Dat is wat je nodig hebt om een volledig seksalfabet samen te stellen.
Of toch, zoveel zoektermen zitten er in de woordwolk van de educatieve Sensoa-site allesoverseks.be (die van de geinige mondvol reclame). Ze zetten daar in good old “web 2.0”-stijl immers een “tag cloud” in, om hun database van seksvragen te ontsluiten. Goed idee van Boondoggle:

Alles over seks woordwolk

De rukkers van Google vonden dit wegens teveel vuile woorden geen leuke post, daarom staat de rest hier.

Nuttig

Als voorwerp van de dag, zou ik dit suggereren:

kartelschaar

Een kartelschaar.
Laat geen rafels.
Erg geschikt voor het doorknippen van banden met wispelturige kartelpartners.
Want als ge geen kàrtelschaar bij de hand hebt, kom je vroeg of laat terecht in de gevreesde kartèlschaar. Een soort van onhandige spreidstand die uw leeuwengebrul herleidt tot het gepiep van een muis.
Mooie oranje uitvoering van de handvaten, het zaagblad in speciaal CD&V-spineless steel.
Onmisbaar gereedschap ook voor de fanatieke N-VA hobbyist.

’t Is maar een suggestie, hé.

Het steunfonds Wendy Van Wanten

Er wordt geklaagd. Van dat ik mij nog niet uitgesproken heb over de zaak die deze natie in de ban houdt, als waren wij met z’n allen in Guantanamo in een oranje overall gehesen aan het wachten op een nieuw verhoor.
En dan heb ik het _niet_ en over hoe de delegaties in de onderhandelingen over een nieuwe staatshervorming gaan samengesteld worden. Kris en Yves doen maar. En ook _niet_ over de vraag waar deze discussie ons naartoe gaat leiden. De Nazi’s zullen er zeker nog bijgehaald worden.
_Wel_ over de zaak Wendy Van Wanten (of toch Iris Vandenkerckhove en haar vriend Frans Vancoppenolle) versus Dag Allemaal.

Dat komt, geëerd lezerspubliek, omdat ik eerst alle bewijsmateriaal tot mij wou nemen. Alle pro’s en contra’s kennen in deze zaak met verstrekkende implicaties.
Dus heb ik de voorbije weken alle nummers van Dag Allemaal van de laatste 86 jaar nagepluisd op positieve of negatieve berichten over Wendy en Frans sinds zij haar debuut maakte in de Pin Up-club. Echt H(g)eil. En ook boekskes die concurreren met Dag Allemaal. En de media-bijlagen van de Corelio-groep, en de Persgroep. En Koppen, en Telefacts. En het Staatsblad. En de rekeningen van de Nationale Bank.

En pas nu, nu ik dus echt àlles weet over deze zaak, durf ik me uit te spreken.
Ik kies de kant van de publiciteitsgeile trut. En sorry Ilse Beyers, ondanks uw sexy brilletje, vind ik dat jij het qua publiciteitsgeil trut-zijn net moet afleggen tegen Wendy.

En ik roep u allen op om niet aan de kant te blijven, en ook uw kant te kiezen.
In wat belooft de belangwekkendste rechtszaak sinds de het uitvinden van belangwekkende rechtszaken te worden. De Vlaamse versie van de Affaire Dreyfuss.
Ik start een campagne, om Wendy een gart onder de riem te steken. En haar gerechtskosten te helpen betalen. Zet het op de plaasters van uw gebroken been, kras het in de banken van uw nieuwe schooljaar: IK STEUN WENDY.
Doe mee! Spreek u uit! Verdedig haar Privacy! Voer actie!
Ik heb al een paar dingen ontworpen, voor stickers en t-shirts en vlaggen voor langs het parcours van de Ronde van Vlaanderen:

Zo:
Doe zoals Frans, Steun Wendy

Of als je liever geen beeltenis van deze wonderschone zangeres en haar Frans op uw agenda kleeft:
Geef steun aan Wendy Van Wanten

Of voor ons franstalige medemensen, zo:
Soutien pour Wendy Van Wanten